心情烦忧的几天

雪球越滚越大，

“寄居”论尽然发生在我家!!!!

两夫妻本应相互安慰鼓励，

怎么我看不到，感受不到，

听到的是对彼此的埋怨，

妈妈付出的，无法衡量，

换来的却是“寄居”论那不公平的埋怨，

我很生气，

在想，

换成我是妈妈，

我会怎么办呢，

很害怕未来的生活会像他们一样，

我不要!!!!

家，

有时已经是个会让我觉得压力的地方，

之前和妹妹诉说的，

她终于明白了，

因她亲身经历了这场令人害怕的世界大战，

会觉得庆幸，

自己不在场，

但想到回去后就要面对这种种的问题，

就觉得很烦，

烦是我不懂该怎么办，

我帮不到忙，

沉默，有时真的办不到，

而且还会很没礼貌地顶嘴，

但最近和妹妹已经很一致地认为沉默只会让情况更糟糕~

这“寄居”论在我的脑海盘旋了几天，

是挺影响心情的，

加上其它琐碎事，

快火山爆发的感觉@@

加油!!!

期待更美好的未来^^

爱的力量

利用了假期时间来思考生活目标，是否该继续坚持自己的梦想。就在这期间，偶然的机会，让我发现了这本书-------婉如一道彩虹，一本我看过最喜欢的书。

黄婉秋， 一个对我来说并不陌生的前媒体工作者。她放弃了工作，当了全职义工。

当义工，帮助更多有需要的人，是自己一直想做的事，虽然没想过要当全职义工。

自己也知道，当义工需要的是更多的爱，耐心,包容和体谅。时不时都在省思着，自己是不是真的有这么宽的心。自己从小就娇生惯养，生活在温室里，对于肮脏或不卫生的环境，更是不怎么能接受。这样的自己，真的能当义工吗。

当读到本书最后一课，其内容再次唤醒那沉睡在记忆里最难忘的经历。作者的一段话：

“照顾近亲并不如想像般简单，有时面对父亲沮丧的说泄气话,看着父亲受肉体之苦却无能为力

，听着妈妈日日担忧吐心声、有时我忙得忘这忘那、有时累得不像自己、看到体力日渐衰弱的父母硬撑......心里说不出的难受。”

这段话完全反映了自己的心声，也是妹妹的心声吧，说得太好了。当时爸爸躺在医院，久久未能出院，注射了特配的止痛药，还是没办法止痛时，看着满手都是被针刺后所留下的瘀伤，看着妈妈的不知所措，妹妹和自己身心灵都很累，会开始发脾气.....这段话完全是自己当时的心情，也是现在的心声。

照顾外人比照顾家人来得容易轻松。

书里也提到说，特丽莎修女曾经说过，"love begins by taking care of the closest one.The one at home” （“爱” 从照顾近人开始，也就是家里那一位。）

真的，一直以来，在照顾亲人时，连耐心、包容和体谅也没有时，连近人的情绪也顾不了，他们的需要也给不到时，我很认真地问自己，我真的适合当义工吗？

爱的力量，能改变不可能的事❤加油~

句点

中六毕业后，在朋友的介绍下，得到了一份工作，一份不需要担心住宿与交通问题的工作。工作地点----芙蓉。第一次一个人搭巴士到芙蓉，既害怕又担心，真的是太不独立了。老板安排我与朋友在同一间分店，即是在kampung dengkil(龙溪)的分店，一个靠近机场的地方。我就在这个很小很小的地方生活了半年，现在想回去，也真不知道自己是哪来的毅力，熬过去了。

龙溪

在龙溪的半年，发生了很多事情。其中最让我难忘的，莫过于遇到店被抢劫。当时刚好站在柜台处的我，看着那人用尖利的刀，挟持着朋友时，脑袋一片空白，脚已经发软了，更本都没想到向隔壁店的人求救。因为这事，当了证人，到警局花了几个小时录口供，之后还被安排了认人，再被邀请出庭作证，整个过程，好像拍了一场戏似的。发生了这事后，站在柜台算账，会时时刻刻地注意，会想好逃跑的方法，哪怕会再发生类似的事情。

再来，同事怀孕了，未婚先孕，是透过唯一知道这事的同事知道的。当时她才20岁，那不负责的男人因为欠债，都不知道躲到哪个地方去了。肚子里的孩子已经快五个月了，离出世的日子也不会很远了。她要怎么办，不可以让家人知道，不可以让老板知道，她一个人在面对，可以感受到她内心的慌和害怕。看着她每天还在店里搬这个那个的，爬高又爬低的，真替她担心。她还笑笑地跟我说她胖了，还要我摸摸她的肚子，我摸着她的肚子，我知道那不是胖，是一个小生命在她的肚子里。知道她要把孩子拿掉的时候，更加的担心，因为她要一个人去做这事，加上那小生命已经不小了，我给不到她安慰，因为她没有选择告诉我。我当时更是矛盾着是否要告诉她的姐姐或是老板，毕竟这太危险了。当然，放弃腹中肉，她也很伤心，很舍不得。她太单纯了，就这样给那不负责任的男人骗了。这小生命太无辜了。

唯一的男同事---贵，他很早就辍学，在这里打工。知道他有去clubbing的习惯，也知道他有嗑药，已经尽了我所能的，给予劝告了。他最后辞职到新加波工作了。但两年前，他打电话找我聊天时，得知他已经染上烟瘾，嗑药次数也增加了。因嗑药的关系，头脑开始有些问题了。我不禁开始提他担心了，他还这么年轻，不可以这样就被软性毒品给毁了，再次地劝导他。希望现在的他还健康吧，因为已经很久没联络了。

在这里，唯一的马来同事。很感恩认识了她，她陪我吃早餐，在工作上也帮了我不少,在我难过的时候，总是给我安慰。最近，她结婚了，恭喜。Kakak，要永远幸福快乐哦，祝福你^^

芙蓉

大一和大二的长假，我再次选择回来，做回同样的工作。这一次，我被安排在芙蓉。芙蓉总比那小小的龙溪好多了，至少店的前面是giant，要买什么都很方便。多了好朋友陪我在这里一起打假期工，太好了。汉墙和清凤，谢谢你们，不会忘记与你们一起工作的时候，那些苦和甜。

在芙蓉，我遇到了欺骗案。我无端端给顾客诬赖说我找少钱给他了。但种种的证据都显示我已经把正确的数额找给他了。当时面对着老板也有片刻的怀疑我时，加上顾客非常讽刺的言论，真的是难过得不知该怎么说了。我又再次到警察局啦，真精彩><最后也没发生太过不愉快的事，感恩。

在芙蓉，开始与名叫凤的同事一起工作，虽然刚开始在这里工作时就已经认识了，但还不是很熟。开始时，还担心跟她会很难相处，因为她的性格比较奇怪。她是个很需要爱的朋友，可能是她的成长环境，导致她性格有些奇怪。知道了她的故事，我更觉得我很幸福。加油，朋友^^

淡边

最后的长假，我和朋友淑芬被安排在淡边的分店。在这里发生的小故事，已经记录在---在淡边的45天里了。

终于结束了，没有下次了。

我不会不舍得这份工作，但我会不舍得和我一起工作过的朋友们。

谢谢你们，谢谢你们的照顾。

记录着这些，不是想要炫耀还是什么，只因自己记忆力不好，希望在未来的日子里不会忘了。虽然过去的就别缅怀，但我珍惜你们。

在淡边的45天

最后一个长假，想着要找份自己喜欢的假期工。很意外的，在考试期间，朋友联络我说某华小需要代课老师，当知道该学校是自己的母校时，我太高兴了，母校只在我家的隔壁，不需要烦交通问题。可是朋友却说是需要代三个月的，心想怎么办，我的假期不到三个月。朋友帮我问了，说一定要代三个月的。就这样，一个机会溜走了。

最后决定，做回同样一份工作。买了车票，以非常不情愿的心情收拾行李，再以非常不情愿的心情坐上巴士，往芙蓉出发去了。当时这么想，最后一次了，希望下一次去芙蓉，会是很愉快的心情。这一个不情愿的心情，还附加了不甘心，就因在出发前几天，得知朋友的妹妹得到了当代课老师的机会，百思不得其解，她的假期也不到三个月啊。当时一直在问，为什么，为什么让我去芙蓉了。但上天还算对我不错，安排了一个朋友与我同行。她，在淡边陪我度过了这45天。

这次的工作地点，被安排在淡边，一个不需太烦恼午餐晚餐吃什么的地方。同事方面就有些不一样了，她们都是aunty级的员工，都已是几个孩子的妈妈了。这里都是老板的妈妈在帮忙看店，所以这45天，都跟老板娘一起过了。卫生方面更不用说啦，是很干净的，比起之前待过的那两间店。

长这么大，最怕打雷的声音。却在这里遇上最恐怖的雷声，不管把耳朵盖得多紧，还是很大声><

工作期间，店里来了位只有17岁的新员工，她已经停学了。她妈妈已离开了她的爸爸，因她爸爸的不负责任，她妈妈月入才800令吉左右，房租已经要了350令吉了，她还有一个弟弟，三个妹妹。当我知道这些后，我的天啊，一家人是要多么省才能挨过一个月呢。我和朋友都很想帮她，但真的是有心无力。最后她也因觉得这份工作辛苦的关系，只工作了六天就没做了。虽然她说的，还有令人怀疑的地方，不一定全是真的，但单靠她妈妈一人，担起一个家，已经是很不容易了。

我遇到了一个顾客，一个让我的情绪起伏非常大的顾客。已经分不清那眼泪是感动的眼泪还是别的，只知道在帮他找东西的时候，强忍着，不让眼泪掉下来。他，带着是小儿麻痹症的女儿和几个孩子来购物，他背着她。他算是很有耐心的男人了，比起其他顾客。我在想，孩子们的妈妈呢，听同事说他们的妈妈要工作，可是那时是晚上了哦。男人通常都是比较没耐心，他却很有耐心的一个个地为孩子们试和找衣服。那女孩，她没有跑的机会，她只能看着兄妹们在玩追追。

在这里，遇到了一些比较不幸的顾客，有小儿麻痹症的女孩，唐氏综合症的孩子，长得像小矮人不怎么能自理的人，还有等等的。对于经常进出医院的，会看到比这些还要多。看到这些，我真的觉得自己很幸福。

有一次，在帮顾客算账的时候，她妈妈突然病发，口吐白沫。围在柜台前的客人只是围观，甚至不敢靠近，老板娘马上去叫了她那在车上等候的丈夫来帮忙。奇怪了，怎么围观的都不帮忙扶一扶她呀。我隔着柜台，想扶，也帮不上了。可是我想，那一天我在路上遇上同样的问题，我或许会是围观的其中之一。真的不可以这样的说。

另外，其中一个同事，她是四个孩子的妈妈，孩子都还在读小学。由于这份工作的工作时间很长，晚上回到家已经是快要10点了，她和孩子们的相处时间好像不多。我不禁想起了小时候，妈妈也是长时间的工作，和妈妈相处沟通的时间也不多。

老板娘对我们实在是太好了，经常煮东西给我们吃，而且还很丰富。有时也觉得不好意思，毕竟老板娘身体不是很健康，睡眠质量也不好。还有一个经常请我们吃东西的aunty,太感谢了^^

终于到了第45天了，想起了刚开始工作的那几天，非常不喜欢的心情，老是在问为什么。最后决定以喜悦的心来做这份工作，也开始有所体会时，心情也不一样了。
箴言16：32 不轻易发怒的，胜过勇士，治服己心的，强如取城。这提醒着我，我竟然没在工作时发怒，真的与过往很不一样。
谢谢陪了我45天的淑芬，刚开始还真怕你不习惯，还好大家都熬过了^^
感谢上帝，让我遇上了这些事，虽然不是很特别，但我真觉得特别。

这次工作所领悟到的，以以下这段话作为终结：

IF we work with a joyful heart, no matter how tiring and demanding the task is, we will be rewarded with a sense of bliss and joy.
以欢喜心做事，即使忙绿，也不会感到辛苦，反而觉得甘甜。

此时此刻

朋友恋爱了，

看着小两口甜甜蜜蜜的，

都替他们开心，

当知道她男友是基督徒，

她妈妈知道且欣然接受时，

我很羡慕，

真的很羡慕；

此时此刻，

我还是没勇气告诉妈妈真相，

那天刚抵家不久，

妈妈就问我男友的消息，

知道妈妈很关心他，

这让我更难过，

当我告诉你我的感想与感受时，

已经是我内心所能承受的最大极限了，

这时我真的需要你的安慰，

你答应过会跟我一起面对的，

希望你能帮忙分担一些，

知道你也有压力，

也知道你不能做些什么，

但同样的激励或安慰话，

你可能要说很多次，

会觉得很烦，

但我真的需要，

不要直接ignore掉，

我会更难过，

对不起，

原谅我的拖泥带水，

原谅我是那么的胆小没信心，

看着朋友幸福的笑容，

没有顾虑的笑容，

我真的羡慕了，

在想，

我什么时候才能拥有幸福且没顾虑的笑容呢，

我期待着，

就在我有信心跟勇气说出口的那一刻，

朋友，

谢谢你，

你无形中给了我小小的鼓励，

愿你永远幸福快乐^^

世界无烟日 (World No Tobacco Day)

#世界无烟日又称世界无烟草日，是世界卫生组织于1987年创立，为了宣扬不吸烟的理念。

世界无烟日的最终目标是，促进保护当前一代人以及未来的世世代代，不仅要使他们避免遭受这类破坏性健康后果，而且要避免烟草使用以及接触烟草烟雾带来的社会、环境和经济损害。

自1988年起，每一年的世界无烟日都有一个主题，而2013年的主题是：禁止烟草广告、促销和赞助。世卫组织相信，广泛禁止广告可使开始吸烟以及继续吸烟的人数下降。#


当知道5月31日是世界无烟日时，emo 了一下下；
那段记忆又浮现在脑海，
戒烟的过程很辛苦，但要再次染上烟瘾却是那么的容易；

当吸烟带来更多的争吵时，
原本就讨厌那香烟的味道，变得更加讨厌了，
吸烟的理由再怎么好对我来说都是借口；

已经不记得自己因为香烟发过多少次脾气，
没有礼貌过多少次，
到最后的自己生闷气；

每每以为情况有所改善的时候，
准会发生些让我更加生气的事；

香烟，让我的成长过程变得很不美好，
诉我是那么的讨厌它~

相爱的人要懂得珍惜

聽來一個這樣的故事：有位男子邀請了幾位朋友來家裡做客，男子抽煙一支又一支。她的妻子輕輕地打開了窗戶，沒有言語。有一朋友悄悄問那妻子，你怎麼不阻止他抽煙呢，抽煙有害身體呀。那妻子笑了笑，說，對他來說，抽煙是快樂的，如果他能活八十歲，我寧願他快樂地生活六十年，而不願意他不快樂地多活二十年。這話讓那男子知道了，他便戒掉了煙。朋友問他為何能這麼容易地戒掉了煙，他說，我有這麼好的老婆，我為甚麼要選擇少活二十年呢？

愛，是心靈與心靈的相知

愛，它可以不要太多的語言來粉飾。真正相愛的人，會毫不計較地為情感付出，唯一的期盼只是對方的疼惜；真正相愛的人，會處處時時牽掛著對方，給他（她）以關懷體貼；真正相愛的人，一個動作，一個眼神，都能心領神會，那份相知的默契勝卻一切物質帶來的歡悅。愛，因為忠誠而專一，因為專一而醉人，因為醉人而無私，因為無私而純潔。古往今來，演繹了多少可歌可泣的愛情故事，令世人感慨，總想著也這樣做一回主角，渴盼覓得知音與自己相伴一生。至少有過一場刻骨銘心的愛，也就無撼此生。可是，又有多少人能在對的時間裡遇到對的人呢？就是遇到了，不懂得珍惜，也會失之交臂。

愛，是一種平等的相處

愛，是一種自然的情感延續，它需要一份彼此的理解與尊重。如果僅有一方的付出，愛便會失去正確的方向，甚至發展成畸形，最終塗上悲哀的色彩。有些情感從一開始便走入誤區，因為愛而傾心付出。久而久之養成的習慣令有些人覺得擁有對方的關愛是理所應當的。所以他不再感動，更不會以同樣的關愛來回報對方。愛，不是等價交換，它沒有公平的籌碼，但它卻宛如一台天秤，兩端的砝碼不等，便會傾斜，差得太大時，便會失去重心。有人在婚姻的圍城裡，過得很累，筋疲力盡，但責任與道義感的存在，他們依舊毅然地支撐下去；有人在婚姻裡真正找到了溫馨幸福的歸屬，也許他們的生活並不很富裕，但卻擁有最寶貴的財富——發自內心的快樂。其實幸福很簡單，有語雲：婚姻需要經營。的確，善於經營者，便會收獲幸福；不善於經營者，得到的只能是苦澀的青果。而這經營婚姻的精髓就是雙方互相的懂得。

真正愛一個人，是可以無私的付出，但愛又是具有排它性，從這個角度說，愛也是自私的。重情重義的人，是不可能同時愛著兩個人的。人的一生，可以愛多個人，但那絕不會是在同一個階段。因為種種原因，不同的階段，也許會有不同的情感，只要我們用心對待，就能無怨無悔。生活可以是枯燥的，也可以是生動有趣的，就取決於我們對待人生的態度。愛就像一串珠子，斷了一處，珠子就會依次掉滿一地。細心地呵護，珠子就會燦然發光；漫不經心，珠子就會散落無形。就如故事中的講到的男子一樣，如果他不用心去領悟妻子的一番愛意，那麼他是不會去戒掉自己鍾愛的煙的。

愛，需要懂得，懂得關心，懂得體貼，懂得一切為愛而應該付出的所有。唯有懂得，愛更能情意綿綿；唯有懂得，愛更添溫馨無限；唯有懂得，愛方能經歷彌新！

文／瑩‧2013.03.28
摘自星洲网

失望过后

失望在于我期望着，期望了几天，真的很不喜欢决定了的事情临时完成不了，自己也错在没有做到最坏的打算~

不知道是心有灵犀还是什么，今天下午在自我冷静的时候，我有在想你的时间分配，你的时间都花在侍奉上，课业上，有空的时间会陪我，那属于你自己的私人时间呢？没想到你自己也有在想，当你告诉我时，我有惊讶一下下，怎么我们想的都那么接近呀~

至于在你所讲的两者选择问题上，真的，真的不希望这经常存在，不希望一有问题时，就会出现的东西，或许应该说不应该存在。在出现问题时，应该想办法解决，而不是做出取舍/选择放弃那一个。在感情上，常会有一方会觉得为对方付出和牺牲的太少了，当你在为时间方面而这么想时，我在其它方面也这么想，我为你付出的也不多。有时我更觉得我不该得到更多你对我的好，有时也会觉得我付出的好像比较多，我很想有个平衡，但很多时候平衡这回事，是看你怎么想的。

当好友说你是个不合格的男友，心里马上有个答案，你是合格的，每个人的衡量标准都不一样吧。我经常都在祷告中感谢主，感谢主预备了一个合适的人给我；那份感谢真的是非言语所能形容的。

如我所告诉你的，刚开始时我真的不知道我的这段感情能否维持三个月之久。刚开始，心里真的有些压力，毕竟和别的情侣不同，面对家人，我会压力因为我隐瞒着妈妈，爸爸的反应也不讨好。还好还有朋友的鼓励，我过了压力期，不知不觉这样就半年了。我没有放弃，这是我最欣慰的事情。

520❤521

520❤521这一天，少有地感动了，
就在你说“来，盖被” ，
其实那时开始觉得冷了，有温暖到，
我有偷偷地掉了几滴感动的眼泪，
很傻，对吧...
小事而已，再说也是他该做的，却这么容易就留下感动的眼泪，
这一天知道家里老的的健康出问题了，很担心，
担心如真的是需要开始洗肾，妹妹明年继续深造的计划很有可能会泡汤了，
家里的经济状况会更加困难，
可能是第一次，第一次心里很不安时，你在我旁边，有个肩膀可以靠，
不像以前都是自己缩成一团，独自冷静面对；

昨天凌晨，我真的是有在等你的晚安，不是逗你玩的，
每一天都会在等，这好像已经是个习惯了^^


想着想着这些都觉得自己很傻@@

无题

这学期的生气，多半因为你的没时间；
两个人能独处约会的时间真的不多的感觉，
有时会觉得很像在谈一场“精神恋爱” ，
有时那失落感真的很大，
有时很想就把上个学期和这个学期调换，
可能真的是我太得空了，
在想工作后情况应该会好些，
虽然这些感觉很不好，
但在你很忙的时候，那种知道彼此心里有着对方的感觉，
是很奇妙的；

开始觉得自己抱怨的次数开始增加了，
nah,是你说有什么就直接说/表达的啊，
可是你的表情不会是我想看到的，
所以说有时选择不说出心里的感受也就因着不想看到我不想看到的；

有时那失落或不爽的感觉，也就维持个一两天就会消失了，
或许再有下次，哄哄我吧，
我会好过些的；

想说，很多时候，我都很积极地面对了咧，
但人总会有处在低潮的时候；

有些人会喜欢久不久收份礼物，享受一下这种惊喜，
但我想要的惊喜会有别于这个，
你知道的；

从来都没想过自己会因为对方的忙而生气，毕竟自己可以享有更多的自由时间，
这也是自己所向往的，
想往往赶不上内心的变化~

软弱

不是没有不承认软弱的时候，每个人都会有软弱和无助的时刻，
有些时候，可能很多人会觉得我很固执很逞强，
但我会希望先自己尝试做做看，尝试去解决；
到了自己能力范围所能克服的极限时，我还是会寻求帮助的；

写这一篇的时候，勾起了很多我软弱时的回忆，
还是很感恩，当我软弱无助时出现在我身边的天使们，

如今，我身边多了一个长驻天使，
想说，你会有很多机会看到我软弱而需要帮助的时候，
而不是自己在逞强；


看似很坚强的外表，的确有着一颗软弱的心~

❤

恋爱半年了，重新思考恋爱前后的差别。

what love means to you？？一次口试的题目。当时很肤浅的自己，只想到了感情的爱，而忘了亲情和友情的爱，但感情的爱，在那时候也不知道是怎么一回事。只记得自己给了个很普通的答案，学会爱自己多一点。

无可否认，在恋爱的每个阶段里，最喜欢暧昧期。对于暧昧期可说是又爱又恨。暧昧期里，对我来说，是彼此更了解对方的开始，是比好朋友再好一点的阶段；友达以上，恋人未满。这段感情的暧昧期，算是我所憧憬的。916之行，或许是我一生最难忘的回忆，那回忆给我的感觉是那么的特别，从开始答应会去就在想不知道有没有做错决定了，所幸自己的决定是对的。虽然不是很完美，因着自己的敏感症发作，破坏了心情。那特别的感觉，或许只有那么一次了，再也不会有第二次，这显得更珍贵。暧昧期，确确实实觉得自己像公主。

啊，恋爱了。答应给自己两年的时间沉淀自己，不去想感情事。没想到，两年的时间刚刚好过了，就遇上了，是上天的安排，但上天安排了个很不平凡的他在一个很平凡的我的生命里。他的不平凡有着不安定的生活，忙绿的生活，不一样的思想。平凡的我想要的是安定的生活，emo的时候都会问自己是否能接受。爱，即是能接受对方的一切，不管是优或缺。我们有着不一样的信仰，看事情的观点也有可能会因着信仰的关系而有所出入。基督徒的生活不一样，我又能不能接受，也是个常问自己的问题。很多很多的问题，都在恋爱后出现，虽说关系开始前就有做好心里准备去面对，但不是很刚强的心，对于这些看似很渺小的事情，还是有些措手不及。在面对还不知情的妈妈，心理还是有些罪恶感，很不好过的感觉。

热恋期，感觉都过了热恋期。朋友都说，蛤，这么快。一方的时间表满满，一方的时间表比较空，变成了比较得空的一方多迁就忙的一方，但得空的一方也会有心里不平衡的时候，为什么不可以取得个平衡，公平些呢。还是自己自私的想法，不够包容，还是根本就没有平衡这回事。你说过会安排，说过了无数次，但效果还是一样。有些时候不是想你腾出时间陪我做这个那个，而是希望你的时间表会比较空一些，我也会很开心了，不知道为什么会这样，真奇怪的自己。

一直以来都为自己的理性定了指数，好让自己不会迷失掉。刚开始，还很理性的；但不知道是不是爱的感觉升温了，导致理性指数下滑，已经下滑到迷失自己的指数了。正努力地把自己带回理性的道路上，理性是我好心情的泉源，迷路了会让我不知道我自己是谁。还需要些时间让自己回到正常的理性指数。

自己还需要时间来习惯这一切的不平凡。未来的路还很长很远，问题还多着。只能给自己加能量，给自己加油了。

加油，爱情这一课，也是门学不完的学问。

记忆

有人说金鱼的记忆很短暂，只有区区的三秒钟
只有三秒钟记忆会是怎么样的咧
三秒钟的记忆，不论爱过恨过，烦恼生气，三秒后，将不再记得
试想象，这样的生活，好像很幸福
没有烦恼，没有伤心

自己的记忆跟金鱼差不多，虽然没有夸张到只有仅仅的三秒钟
但要我记得某些事是有些难度的
有时很想把那些美好又难忘的回忆永远保存在记忆的框框里
是自己的记忆库太小了吗
总是很容易就忘了
所以要经常把那些难忘的回忆重新回想一篇
要不然，我真的是会忘了

记忆库这么小
不想记得的事情有时却是那么的印象深刻
对于不想记得的往事
我都选择短暂性失忆

对于自己那不争气的记忆，有时是那么的无奈加伤心
但不会因为这样而气馁
上天既然给了我不一样的记忆，自有它的目的
我需要付出更多的努力，获得我想要的

黑暗的几天

去度假前的几天，都处于高压的状态，心情处于谷底位置。功课的题目一改再改，花了很多时间都还没找到自己满意的。

其次，感情上的困扰似乎纠缠我一段时间了，这段时间里，反复地在想，是不是都是我多想了。那奇怪的感觉，矛盾的感觉，真的很不对劲。对不起，我知道我应该在第一时间就把我的感觉告诉你，但在自己还没弄清楚自己在想什么时，就决定迟些才让你知道。

有些问题，兜个圈，始终是关乎宗教信仰的。在开始这段感情前，已经不断地问自己是否已经准备好面对以后接踵而来的问题。准备是准备好了，败在容易受某些事与物所影响。在自己的宗教信仰观念上，还是持着一定的原则，不希望是受别人影响而做出改变。这也是个矛盾点，毕竟很难百分百做到不受别人影响。

有时候会胡思乱想，源自于对自己没信心，对你的信心也还不够。对自己没信心是因为总觉得自己还不够好；对你的信心还不够，可能是潜意识有个想法说，男人都是一类的，不可以完全信靠，避免自己会受伤。虽然知道你与别人不一样，但有时还是避免不了。

当开始觉得有被忽略/冷落的感觉时，对你的信心也开始下滑，安全感也慢慢没了。虽然自己会去寻找回那份安全感，但是还是不能完全找得回。我不需要你花太多时间陪我，但也不能太少。

不习惯把感受说出来的我，要做到坦诚这一点，好像有点难，但我会继续努力的^^
度过了黑暗的几天，发现对你的爱比想象中还深。

泪

忍；除了忍还是忍，

但受委屈后，对不起了，
我忍无可忍了!!!

把眼睛弄得又红又肿的，

发泄方式的一种，

把受的气化为泪水，

至少好过些~

什么时候，家是个让我觉得压力的地方，

担心着什么时候说错了话，做错了什么事情，又要挨骂了~

糟糕的一天!!!!!!!!

无题

终于熬过非常压力的一天。这几天的感觉，就犹如一块大石头压在心里，再加上嘴唇再次敏感发作，非常的不好受，心情糟透了。

再次自我管理情绪失败~告诉过自己很多次，要管理好自己的情绪，才会有好心情，才能把事情处理好。应该这么说吧，对一些突发情况应抱着平常心看待。

过去的一年，对于您那突然的转变，简直判若两人，迟迟都未能接受这事实。从以前会经常聊个没完没了，到现在不会特地跟您多说什么，就因不想有太多的争执发生。我们都知道，再也找不回之前的那个您了。

再次跟自己说加油啦!!!
加油~

2012

很快的，一年就过了。

2012年，不平凡的一年。老爸终于动手术了，老爸住院期间，第一次与妹妹吵架吵得很凶，关系一度闹得有点僵，是自己不够体谅还是妹妹太依赖了。这段时间里，远在吉打而未能照顾到父亲，不能替妹妹分担一些，而觉得难过。期间，妹妹陪老爸去复诊，回家途中出了小意外。感恩，她们都安然无恙。三个月过去了，伤口终于复原了，可以放下心头大石了。

这一年里，家里显得不怎么和谐，自己曾有不想回家的想法，知道这是很不应该的。对不起，这是自己在一时之气之下的想法。家，永远是最好的避风港；不管发生什么事，都欢迎着我。

就在这一年，看到妹妹成长了，不再那么地依赖。当你能说出那番话的时候，我当时是有惊讶到。

假期的两个月，还是选择回到老地方打工。erm，这的确是份很沉闷的工作。短短的两个月，病了好几次，谢谢照顾我的你们。哈哈，我还记得你被我吓到的样子~

今年的圣诞节与过往的有点不一样，感觉特别的不一样。往年的圣诞节都是很平凡的过，没什么特别感觉。圣诞晚会，看到了孩子们对父母亲们说‘我爱你’，其中一位孩子的妈妈就坐在我前面，看着她那开心的笑容，我感动了。我好像特别容易感动的感觉><我长那么大，都还没对父母说过‘我爱你’。

呵呵，最意想不到的是，我在这一年里遇上我的白马王子啦。向来都是选择平凡生活的我，接受这段感情，是需要一些些勇气。在选择继续向前走的同时，不断地问自己，是不是有绝对的勇气与坚定的心迎接未来可能会出现的问题，毕竟自己是个容易放弃的人。再说，一直以来都希望自己的感情能得到父母亲的认同与祝福。第一次有爱的感觉，爱与喜欢不一样，我体会到了。一个爱我的人和我爱的人是同一个人时，我是最幸福的^^